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UN POCO DE HUMOR en una WEB tan seria no viene mal:

 

COSAS QUE TODOS PRECISAN CONOCER ACERCA DE SU ABOGADO.

- Si ha llegado hasta aquí, después de haber leído la página entera, necesita un respiro, creo que éste pequeño manual de uso sobre su abogado, puede serle interesante, ESTÁ ESCRITO CON HUMOR, A VECES ES ÁCIDO, PERO DICE GRANDES VERDADES, que le servirán para cualquier profesional con el que tenga que tratar.

 

 

El Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado  necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa, en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su despacho

 

-Su Abogado come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo, además le confieso que duermo siesta y de 14 a 17, siempre estoy ilocalizable.

 

-Esta es quizás la más increíble de todas: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

                                              

-También siendo el Abogado  persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana, por ejemplo, el domingo a las 22 horas definitivamente no es un horario adecuado para leerle una carta o documento que  recibió el martes anterior a las 15 horas.

                                                

-El Abogado, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba!. Por eso no vaya al DESPACHO pensando en no pagarle, aunque parezca increible hay clientes que preguntan: ¿y me va a cobrar?,

(Afortunadamente, PARA USTED, yo no cobro la primera consulta)

¡¡¡¡ pero si de eso vivimos y estudiamos,  para trabajar !!!!

(¡A la tienda va uno sin dinero?, "bueno si pero con la tarjeta de credito").

 

Si es gentileza de su Abogado  no cobrarle, manifiéstele como cliente su gratitud, el abogado tiene ademas de necesidades gustos, regale un detalle, yo no bebo ni fumo, pero me encantan los dulces. (hay clientes que  hacen como si no lo supieran, pues vayan enterándose)...

 

- Su Abogado al igual que Usted en su casa, necesita realizar pagos de servicios como renta, teléfonos (móvil y despacho), agua, luz, aseo,  etc.

               

 

                                     

-Leer y estudiar también es trabajo. Trabajo serio. Por favor, pare de reírse, ¡ no es una broma !. Cuando un Abogado está concentrado en un libro nuevo o en una revista especializada se está actualizando como profesional, por lo tanto está trabajando.

                                              

-De una vez por todas, vale aclarar definitivamente: el Abogado no es vidente, ni brujo, ni mago, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Siempre, trabajaré y haré por resover su caso todo lo que éste en mi mano, sea grande o pequeño el asunto que me confió, pero siempre es el Juez el que pone la Sentencia.

                                                                

-El móvil es una herramienta de trabajo. Por favor hable sólo lo necesario.

                                         

-Pedir lo mismo, varias veces, NO hace que su Abogado trabaje más rápido.

 

-Si el horario de trabajo es hasta las 20:30 horas, no significa que Usted puede llamar a las 20:29 horas.

 

Pregúntele antes por teléfono, cuando hable con él, en horas inadecuadas ¿Puede atenderme ahora?, - que tal si está   conduciendo, comiendo, durmiendo, etc.....EL ABOGADO ES, aunque no lo parezca un ser HUMANO...

 

-Cuando el abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

                                             

-El Abogado no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. siempre habrá un colega que le cobre menos, siempre, Pero está de acuerdo con ellas.

 


 

Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Abogado, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

 

SU ABOGADO, SE LO AGRADECERÁ.

 

ABOGADOS:

 

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado,
 es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos…… se cobra.
 
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón .
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la  audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa .
- No me digas, ¿Y como lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos? .
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro.   En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora  ¿no? .

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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
 
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'
 
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Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al  presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el  Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'
.
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 Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

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 ¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
 
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios....  ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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Un abogado iba llegando tarde a una importante
audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para
estacionarme y te prometo que iré a Misa todos
los domingos del resto de mi vida, dejo las putas
y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago...!!!
y dejo de acostarme con mi secretaria
que además es casada"!!!"
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar,
el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno,
pero gracias de todos modos!"